磊积幸福

    2012年的来临，让我不安分的心再次激动起来。又没有按照原来想好的那样，三、四月份才休年假，因为那个时候是年初比较适合旅游的季节，体现了我想在年初休假的迫不及待和我想出走的那份渴望。提前休假的想法是我在12月底坐着拥挤的小面包车奔波2个小时到市区考驾驶证笔试的归途上最初成型的，想着年前回去，看看奶奶，去见她的父母，可是如意算盘当然没有忘记要出去走走，所以，我想着是分两次休。在自己心里酝酿得基本成熟之后，心情激动不已，当敲响了“世界末日”年钟声时，我的心已经飞回了1000多公里外的家。

    坎坷地请假

    回想起来还是一肚子气和委屈，平时憋屈就已经算了，连请个假都那么好事多磨。本来提出是休7天，利用前面的周末走9天的，领导也爽快地答应。只是当我听说斌斌在我之前已经成功请了回家过年的年假，使我陷入了彻底地矛盾当中，心里又泛起了另外的计划，回家过年。可是就这样把今年的年假休完，确实不大乐意，于是我对照这日历，参照斌斌的历程，决定争取休完，前一个星期去云南，完了回家过年，如意算盘都算好了，圆满地满足了出行和回家的愿望，还加上过年的特回家日子。可是被领导一句话破碎了，他说，哪能走那么久，你就分两次休。心情失落之余，仔细琢磨了领导的话，心想按照原来休一个星期的假也不行，他的意思不是说不能请过年假，而是不能一次走那么多天，如果我还是请一个星期的话，就算成功请了第二次，也不会能超过15天，那可是赤裸裸地亏大了啊。后来终于成功争取了休十天，利用前面的周末，12天半。

    小插曲

    可能是自己第一次休假，所以看得过重，总怕安排得不好，在还有两天就要启程的时候，和君闹得有点不愉快。可是我确实是因为请假的事情很烦，好不容易成功了，在于行程安排的方面，我都丢给她想，导致矛盾小激发。不过还好咱两可是经历过风风雨雨的，形成了我们都想不到会有的默契和妥协，问题才得以不经意地解决。

    顺畅的归家路途

    除了要离队的时候为了等领导走再离开整整浪费了我一个下午，最后在值班室换好衣服，叫马堃把风，拿着很轻便只装着一套衣服的挎包，像逃难地奔向车站之外，从南雄到韶关再到广州，一路上都是比较顺利的。即便是没能按照和她之前的计划进行，但是习惯了这样的我，也会觉得是另外一种幸福。

    支队大楼，公交车正好在对面的车站上下客，我刚好坐在窗边，看看手表，正好从出来的时候两个小时了，但是我和这里的距离不只只是两个小时的时间距离，不禁唏嘘。只是在回家这个愉快的氛围底下，不由得我去多想这个沉重的话题。

    回到广州哥哥的家已经是晚上十点多了，刚好哥哥在附近的饭馆吃饭，可以顺道来高铁站接我，而且打包了很多东西，所以第一天晚上的完成就有暖暖的饱足感，而且广州的气温明显就比韶关暖和多了。

    孙楠演唱会

    万万没想到，还在为擦身而过的陈奕迅演唱会懊恼不已的时候，和君的第一场演唱会竟然是孙楠的。刚开始听哥哥说有几张演唱会的赠票，怎么说都算是晚上的一个节目，我起初嗤之以鼻地说应该不会去的，因为我觉得没什么好看的，他的歌平常也不会听，去了也没意思。我还是把票带着跟君说了，她的观点和我一致，不如逛我们自己的街。到了晚上的时候，哥哥说杰仔也来，一起吃饭，没什么事就去看看演唱会。我们到步吃饭的时候已经是八点钟了，可怜的孙楠同学被我们一边吃饭一边调侃，说我们都到点了还在不慌不忙地吃饭，真是不给他面子啊~如果是人家陈奕迅什么的，都巴不得提前两个小时进场等候，而我低头看了票，上面也赫然写着请提前两个小时进场。不过如果不是因为在海心沙而我们又没有进去过的话，连迟到我们也不会想去吧。

    海心沙确实漂亮，在广州塔和珠江夜景的伴随下，十分迷人，如果震撼的音响里播着的是陈奕迅的歌，身边有她在，该是多美好的事啊。我们的赠票却在工作人员不理不睬的情况下走进了看台最近舞台的地方，站在记者桌那里听着不懂的歌，却投入地跟着节奏一起摆动。虽然美中不足，但是仍然是个美好的经历，一起的经历。

    三兄弟携伴为妈妈们购物

    我只穿这一套衣服，带了几件内衣，就踏上了休假的归程，说起来也十分勇猛。为的就是来广州逛逛街买衣服，可以省去很多路上的颠簸。有车就是方便，和哥哥、杰仔各自带上各自的伴侣，到番禺的out let 买东西。发现自从自己工作之后，天天都要穿制服，失去了对衣服的感觉，我不喜欢徘徊在衣服堆里，费脑力地去挑去试衣服，而且更重要的问题是，现在这个年纪了，已经不适合在穿什么北京路上下九那些专卖店的衣服了，高档次的是好看但是太贵又觉得没必要，所以逛了许久，都没有买，之后也是这样，而且还逛累了和她有点语言上的小摩擦。

    给自己买东西懒，但是帮他人买东西我还是很乐意的。这次就帮“妈妈们”买了过年的衣服~由于君和妈妈的身材相仿，我们才发现这个未来媳妇儿还真的找对了，以后远程给妈妈买衣服就不再是个头疼的问题了。我们看中了两件衣服，让君试穿，觉得合身就发彩信给妈妈看，哈哈，就这么愉快地决定买了两件，我买单，可恶的哥哥骗妈妈说原价很贵，其实打了不少折。不过一回去拿出来给妈妈她就唠叨说怎么买那么贵的衣服，浪费钱之类的，但是眼神掩盖不了她的喜爱，我不忍心，就跟她说了其实也没想象的那么贵，她才责怪我们说害她几天晚上睡不着觉，不知道是不是真的。

    离开购物商场的时候我们一致感觉的这个逛街的经历比较特殊，可有里程碑的纪念意义，所以在上车前合影了一张，现在看来还是蛮有意思的。

    缺点

    她说跟我朝夕相对的两天时间里，发现了我几个她不可容忍的缺点。她现在也转变观念了，不爽的事情不会再憋在心上，等待爆发，而是在爆炸极限冲破之前，主动引爆。这是可喜的现象，证明我们的相处还是磨合得很好。可是毛病要改可不是一朝一夕可以解决的，回家的路上又惹到她了，一路回家的车上几个小时都顾着睡觉，没和我讲一句话。

    在家发呆

    其实我也知道，这个时候回家，充其量只能偶尔跟她出来逛逛，根本就没几个熟悉的朋友在家可以出去玩的。而她一直以来养成的睡觉习惯，导致我在家的十天里，都是自己一个人出去吃怀念许久的早餐，其他时间也极少出来玩。在家的时间里，大部分都是陪妹妹看已经反复了N遍的连续剧，看芒果台。确实受不了了，我竟然天天出去买报纸回家看，一看就是大半天。最后的结果是，我竟然觉得新版的还珠格格有个外国人在里面，私奔的时候晴儿就跟着一起去了，和箫剑眉来眼去的十分好玩；还有就是，我爱上了看报纸。

    见家长

    赶在年前回来，最重要的一件事情就是是时候去当第一个正式踏进她家门的男孩了。我俩都很紧张，还好过程比较平淡，没有出错也没有出彩，我感觉第一次见面，这样的效果是比较好的，如果出现了第一次见就特别喜欢我的话，那反而感觉有敷衍的嫌疑。当感到对我有疑虑，勉强可以接受住先的话，对我来说才是福音。与之前天真地想着见一次面就可以把这边搞掂的无知想法不同，现在得将“日程”延长有点，因为还有很多“工作”要做。

    奶奶

    年底的时候在广州，哥哥在车上无意提到奶奶生病的事情，我说我不知道，他说可能是妈妈特意不跟你讲。顿然回忆把我带到了大一妹妹生病的时候，想不明白为什么家里什么事情我总是最后知道的一个，刚好在旁边的她安慰的把手放在我的手上。这次以后，我心里就想着，要赶紧休假回家，必须回去看看奶奶。本来是打算三月才休假的我，记得妈妈说奶奶经常问起我什么时候回来，过年回不回来，我就为我上次偷溜回家没有回去看她而感到十分内疚，这次年前休假，也是为了能在新年的氛围下回去看看她老人家。

    回到老家，我特意带着相机回去，印象中真的没有和奶奶正儿八经地合过影。回到家，刚好是一个神庙入伙，拜神自然不可少，叔叔伯伯都回来。令我觉得很难受的就是，叔叔伯伯回来，包括妈妈，都在责备奶奶为什么不提前把凳子桌子擦干净，不提前做这些活，按照他们的说法，之所以那么大意见就是年年回来都是这样，什么都没准备好，又想我们多回来，这些小活也不做。我看到奶奶也不知道是不是习惯了，一个人就看是摩挲地干起活来。虽然奶奶80多岁，还能干活，动作还挺麻利的，但是我也妈妈他们这样的做法和说法而感到很难过，我知道这是他们几十年来成了的特殊默契，但是我还是很难过。

    这次回家，只要可能，我都一直牵着奶奶，家里四个老人家只剩下奶奶了，爷爷外公外婆去世的时候我还小，和他们的记忆也是断断续续的，只有奶奶留给我的印象是最多的，不管是正面的还是负面的，面对这位白发苍苍的老人，看着她如沟壑的皱纹，心里会难过。虽然没有其他人那样从小和自己奶奶生活在一起的那份感情，但是她是我唯一的奶奶，是生爸爸育爸爸的母亲。快要离开的时候我都在搂着她的肩膀跟她说话，她有说到哥哥回来也这样抱着她，跟她说没有奶奶就没有我们，虽然我没有说那么煽情的话，但是我的内心早已经泪流满面，我知道只在奶奶家呆半天就要走了，我搂住奶奶希望时光就这样停住。离开的时候我也还不愿放手，我不断转身不断回来渐行渐远还在和我挥手告别的奶奶，我强忍住泪水，我不知道，这是不是我和她的最后一面。

    特权

    廉江现在真的是人满为患，还没到过年回来的高峰期，很多时候交通已经堵了个水泄不通，按照廉江人的习惯，礼让守规矩基本是不怎么可行，所以公安机关只能用错时强制检查的方法去克制日益严重的交通问题。在这边培养的良好习惯在一回到家就荡然无存，在一个早上吃完早餐回家的时候，在新广隆路口，我逆行被正好守在这里的交警拦住，他用很娴熟的手法迅速把我的摩托车钥匙给拔掉了，虽然我知道会有这一招，也试图用手去制止他，但是却失败了，一开始我有点慌，还没有所谓“当官”的气魄，看来回了家就变回了小孩子，我还试图哀求他，后来我看到标志性可恶的嘴脸，我冷冷地拿出来我的证件，我说**队的，虽然表面很酷，但是心里还是紧张，因为我并不是在这里的，他也还是那样的一副嘴脸，说自己跟领导说，正好他领导就在旁边，我把证件给他看，在他打开的过程中，我撒谎补充了一句，我刚调回来。他的领导立刻跟他说，快把钥匙给他，然后眼神迅速从是身上飘开，当做没事发生一样。

    完了之后有点得意，但是立刻警觉过来。我一直没想过要这样，难道我成为了那种愤世嫉俗地说社会不公，同时自己也享受期待特权带来的便利？看来我是慢慢地在被同化了。但是这又是谁的错了，在这个时势底下，就是会有这个规则，只要自己不致变质就好，难道我还真的给他两百块让他放我走？这不就成为成私囊中的一部分了吗？我更不乐意这样，那就让自己迂腐一回吧。

    同一天的晚上，我在心心买完面包，也是多得在这边培养了的习惯，家里真的不一样，我习惯了摩托车不锁大锁的，但是在家里还是勉为其难地锁了，因为大学的时候有过非常惨痛的经历——锁了大锁在家门口还丢车。买完面包，打着火忘记了有锁这一回事，不料锁就这样卡死在轮胎里，不过这也是回家的第二次了，只是第一次没那么严重，人力把车往相反方向一拉就可以了，这次直接卡死在里面，我自己的寒冷小雨的晚上搞了二十分钟，确实不行，突然想到消防的器材，打电话给之前在这里实习的战友，打电话给这边的队长，带了一台抢险救援车过来，原来家里的器材并没有我们的好，连钢筋速断器都没有，直接用无齿锯把锁给割掉了。看的旁边的人目瞪口呆，心里的浮夸感觉再度涌现。

    回到广州时，正好碰上了春运的高峰期，火车站省站堵了个水泄不通，还好一早在网上买了车票，但是到自动售票机取票的过程也是相当的艰辛，因为不管你是进站干嘛，分流的设置把拥挤的人群指引走更远的路程以达到分流效果。我跟着长长的队伍慢慢挪行的过程中发现有个口是出站的，但是却有公安把守，那时我脑海里就闪过要不要用身份之便过去，但是我犹豫了，我觉得不该这样，结果还是跟着队伍走，心想应该也不要太久，结果我太天真了，提着两个重包，挪了大概半个小时，才可以到机子旁边花10秒中去到票，然后继续跟着大队伍挪行上地铁。第二天出来坐车，人显然更多，队伍更长，再次见到这个出口，我按捺不住，腾出一只手把证件拿出来，在他的驱赶下不为所动，到他面前出示了证件，顺利过关。

    最原始的方式恋爱

    第二天就要上广州了，也是这天天气才好转，连连下雨的天气让我在家里看了好几天的报纸，不过也算是可以好好陪陪家人，我知道她一定会制止我经常出来玩要在家里陪家人的，这下天公也作美。这天，天气好点，才跟她出来好好地逛逛廉江的街。这种deadline的感觉还真的很好，不舍，抓住这次假期的最后时光，好好“恋爱”。

    傍晚，我们到了山脚下的公园，因为我们在拥挤的街头游荡得实在有点厌烦，上山吸收下清新的空气也好。上去了才感觉起来，这是我们刚在一起的时候常来的地方。我们开始都没意识到，其实在山上也没什么好玩的，去“抢”人家的排球一起玩，看着别人家的小孩子就挑逗一下，看见草地上的一块块不相连的石板就从这头猜拳赢一次就走一格，谁慢的就要走“石春路”，很不幸的又是我输，和6年前一样，脱掉鞋子忍痛走了一圈，某人在一旁看见我那么痛苦哈哈大笑，说我怎么那么虚啊~害到我颜面无存；继续玩，我也有领先的时候，说好了我们处在同一格的时候就要让我亲一下，其实我满脑子算计着要出什么拳她会出什么拳不是为了要快过她到终点，而是在想如何与她处在同一格内，亲她一下。我们坐在还有点微湿的草地上休息，一切都那么自然，拿着相机，调定时自拍，将这个感觉定格在相机的画面里。

    离开

    真的很不情愿不能在家过年，还要千里迢迢地坐车回去那个鬼地方。可是没办法，真的衷心希望我这段经历真的是值得的。上来的前一天晚上，我知道妹妹很不舍得，可是又嘴硬，我准备上楼睡觉了，我看着她的眼神，我就知道她要搞鬼，上到三楼楼梯口我还疑神疑鬼地叫了她一声测试她有没有上来。进了房间我还看一会儿书，我有意识地把门上锁。看书看着看着，听到门外有点声音，我停下来听了很久，没有听到她喉咙习惯发出的声音，但是总感觉有点声响，我打电话给在一楼看爸爸打麻将的妈妈说上楼看一下妹妹在不在二楼，我怀疑她在我房间门外蹲住，结果真的是在我房间门口蹲了很久，又不出声，我一直不敢开门，怕吓到她也吓到我自己。

    其实爸爸妈妈也是很不舍得，就在这一片不舍得的气氛下，我又踏上了离开家的路途，这次离开不知道什么时候再回来了。在广州车站等车的时候，很多很多人，全部车都慢点，还好我的行李相对来说不多，我站在人群里面傻等，快到点了我到闸口等着迟到的南雄车。很巧，南雄车旁边就是廉江车，我看到拥挤的人群里挥舞着一张写着廉江的牌子，是因为车慢点了现在来了怕要上车的旅客看不到，乘务员用车头放置的标识牌取在手中，我似乎还在杂吵的队尾听到熟悉的廉江话喊着“廉江噶上车嗲！廉江噶上车嗲！”在回头看着屏幕上写着“南雄的乘客请等候”，眼前突然模糊了起来。上了慢点的车，我还傻傻地等着他发矿泉水，结果没有，傻傻地等他在休息站派饭，结果也没有，一切都和回家的车不一样：上车就会有水，在阳江停车会有永远一个味道的肥猪肉煎蛋豆芽盒饭。

    那里，永远都不是家的味道。

    期待

    期待五月份侄子or侄女的出生，爸爸妈妈上来广州了，见面就方便了。而我，也期待着今年可以有所转变，既是地理上的，也是岗位上的。期待着今年的第二次假期，期待3月的五月天，期待7月的陈奕迅。

    期待2012

    队伍虽没到失控的地步，但是却让我有一种心有余而力不足的感觉。不成熟的一面再次显露出来——懒得去理。好好的一个过年，何苦把自己搞得那么累。如果人要和你忽悠，你多上心也无用，何必为了一声好评而委屈了自己。径自地过自己的年，上自己的网，睡自己的懒觉，看自己的书。

    自从离开乳源之后就没有完完整整地看完过一本书，快一年了，实在惭愧。到现在手头上还是反复的抱着读了一半的书，看某时刻的心情，偶尔看看几页。精神现在确实不怎么充足，连看十几页书就感觉全身乏力，心静不下来，常常还是回归到互联网的无线空虚当中去。

    这几天天气真的很冷，在众多北方的人和在北方读书的家乡朋友言之凿凿的情况下，还有队里几个东北人的穿衣表现下，即使我没见过雪，没去过北方所谓冷的地方，但是我开始相信，我们这里的“湿冷”还真的是很冷。躲在房间里不愿意出去，但是按照传统也要想活动，好玩的搞不起来，不好玩的连自己都不感兴趣，如何挑起他们的兴趣，匆匆过场，完成任务，各自发完奖金，各回各位。

    终于开始休假，休这个假，还没离队就搞得我累得烦得够呛。离队还是很狼狈很惊险地走了。

    在广州呆了三天，明天就要回家了。这几天过得很漫长，因为去了很多地方，做了很多事，当然身边的人基本都是一样的，就是这样才满足；但是时间也过得很快，时间已经过去了三天，回了家，时间会过得更快。

    明天回家了就没有电脑用了，从离队开始就一直用微博记录我这段特殊的第一次行程，以便自己日后回忆。

当年以为一年真的有30天假期

当年以为在基层真的只有两年就可以自动转机关了

当年以为只需要悲催108天就可以当爷了

当年以为待遇真的有比在外面工作好很多

……

一切都是幻觉，是被骗了还是自己很傻很天真

    以后自己要注意，开始觉得很好的东西，很努力去争取，很紧张地去想最后的结果，的时候，要静下来，用七十二变灵魂出窍飞进自己的内心深处，抚心自问，这是自己想要的吗？

    本来都已经基本可以确定的了，但是最近两天又开始思绪不宁情绪紧张起来。

    本来天真地以为，先休七天，提前走两天，过几个月再休二十天，这样比一次过请完被扣一个多星期的假要划算很多，而且过年这段时间确实不是什么旅游的好时机，想留着20天3、4月份好天气再休。后来听了干事说要想分两次休难度有点大，我之所以问他，是自己心里就感觉到，这次请几天都那么麻烦，到时又要再请不是很难了吗？在问了别人意见之后，我也决心要不就一月份休完好了，在家过年。虽然听起来有点痴人说梦，但是有先例，也有现例，斌斌已经请了过年假，即使被扣了十天假期。

    萌生了这个想法之后，本来舒舒服服等休假的心情一下子就紧张起来了，刚好碰到领导放假，要说也要等到四号，我一分钟都等不及了，得到队长勉强的同意之后，又打电话到支队问了主管休假的干事，一来我紧张大队领导不愿意，二来我怕已经有一个同批的请了，会不会不给我请。支队那边的说法是可以休，现在，最最关键的就是大队领导那边了。

    以为自己很淡定了，但是对于这么关键性的问题，没确定之前还是会让我寝食难安。其实一直都是打算3月底一次过休完的，后来突然有年前回去的想法，搞掂了，又想在家过年。有时觉得自己也挺过分的，但是对于这一方面，过分又怎么样，这是我应得的，也是我抗争的一部分，我才不考虑适不适合好不好，我想做的，我就得厚着脸皮撕破脸皮去做，开心是自己的，看法是你们的，我不偷不抢，只是争取剩余不多属于自己的东西。